暴力離我們並不遠

前陣子當紅的電視劇《我們與惡的距離》正明確的討論網路、輿論、傳言等等的方式造成的暴力行為。而日常生活中我們的溝通也常常存在著「暴力」

因為《非暴力溝通》這本書真的帶給我太大的幫助了!整理的內文很多!短影片可以幫助你很快的進入狀況!

聊聊這本書《非暴力溝通》

非暴力溝通

作者簡介

馬歇爾·盧森堡博士

1961年師從卡爾·羅傑斯獲得了臨床心理學博士學位。

1984年創建了非暴力溝通中心(CNVC)。

2006年,由於在促進人類和諧共處方面的突出成就,獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

2015年去世。

《非暴力溝通》的核心要件

每個人的情緒都需要獲得滿足

非暴力溝通的核心就是不論是你還是對方,都是因為你在溝通的時候,發生情緒受傷的情況,而當中的某一些需求沒有被滿足。

當你對你的老公說出:「你怎麼不死在外面呢?」的時候,你是發洩了你的情緒!這個發洩的情緒是一把雙面刃。因為傷了你也同時傷了你的另一半。

《非暴力溝通》是愛的語言

《非暴力溝通》(NVC Nonviolent Communication), 也被稱作“愛的語言”,是借用甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

後來,作者發現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和願望,重塑我們對衝突的積極思維方式,打開愛和理解,增進人與人之間的聯接,使得人們樂於互助。故稱之為“非暴力溝通”。

我們難以避免來自周圍的暴力言語,但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害,促成雙方理解。同時,我們也可以選擇愛的言語取代像指責、嘲諷、否定、說教,隨意評價等暴力言語。

《非暴力溝通》適用於各個層面的交流和各種環境,如家庭、學校、組織機構、談判等。它有四個要素:觀察感受需要請求,四者構成了非暴力溝通的重要模式。

你如果不知道你是誰 你什麼都做得出來

你如果不知道你是誰 你什麼都做得出來
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產生暴力溝通的原因一:道德評論

有時候你看了一件事,你會有一個習慣,在心裡下了一個「你不尊重我」的評論。

有一天,你在火車上,有個爸爸帶著2個小孩,上了車,這2個小孩大吼大叫的玩耍,你會對他們產上厭惡。感到不舒服。

而如果是你自己帶著2個小孩,這兩個小孩一樣大吼大叫的玩耍,有其它乘客前來「罵」你的小孩的時候。你第一時間一是定保護小孩並且反抗?

但也許你並不知道情境一的爸爸無心管教他的孩子,正因為孩子的母親在前2個小時出了車禍正在醫院急救。導致他忽略了對小孩的管教。

道德評判的產生,正因為沒有對事情產生完整的了解。

產生暴力溝通的原因二:比較式的言論

常常說出來的話,是拿比較式的言論來論述,這是暴力的溝通。

「你去看看那個誰,他業績比你好太多了!怎麼不學學人家?」注意!!你正在分裂你的團隊!因為被指責的人心理正在OS:「好啊!那你就找他就行了!我做我自己的」

產生暴力溝通的原因三:逃避責任

有沒有發現你常常說出一句話:我不得不…、我沒辦法…、這是誰誰誰說的…

一但你意識不到你有獨立的思考能力 你就變成危險人物

意思是如果完全尊從命令,從不思考,那你跟德國納粹沒什麼兩樣。

別再把責任通通推到別人身上,瑪斯曾經聽到段對話

瑪:「你是不是應該要思考一下理財規劃 的重要性?」
友:「不要!我如果跟你談這件事!我老公會生氣!」
瑪:「那有你有跟你公談過理財規劃 很重要?」
友:「沒有!連談都不敢談!反正找他談錢他會不爽!還是算了!」
瑪:「那你應該要改一下你的說法!為自己負責」
友:(黑人問號)
瑪:「你應該說:我決定不跟你談理財規劃 ,因為我選擇讓我老公不要生氣!而不是把責任推給你老公!」
友:「差在哪?」
瑪:「不談理財規劃 ,是你的選擇!而非你老公生氣!因為他連理財規劃是什麼都不知」

產生暴力溝通的原因四:強人所難

對別人的要求往往暗藏著威脅,這意味著如果不配合,他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段,比如父母就會威脅孩子:“你再不聽話,我就不要你了。”老婆威脅老公:“你不把工資卡給我,咱倆就離婚。”這種方式的基礎是性惡論,源自等級社會或專制社會,同時也支撐著它們。

建立 《非暴力溝通》的四要素

溝通
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一.區分觀察和評論

印度哲學家克裡·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

《 非暴力溝通 》的第一個要素是觀察。你要開始練習仔細觀察正在發生的事情,並清楚地說出觀察結果。

我們習慣於對看到人及行為做出反應,給出評判和分析,例如某人遲到30分鐘,我們通常不會直觀地說他遲到半小時,而是直接說他經常遲到、沒有時間觀念。

評論式的語言陳述事實的語言
你經常遲到你今天遲到30分鐘
你真的很笨耶你今天的工作沒有照原訂的進度做完
你怎麼考試考那麼差你這次的考試是58分

將觀察和評論混為一談,人們會傾向於聽到批評,馬上做出應激反應。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言,而主張評論要基於特定時間和環境中的觀察。

我從未見過懶惰的人,我見過有個人有時在下午睡覺,在雨天不出門,但他不是個懶惰的人,請在說我胡言亂語之前,先想一想,他是個懶惰的人,還是他的行為被我們稱為懶惰。

我從未見過愚蠢的孩子,我見過有個孩子有時做的事我不理解,或不按我的吩付做事,但他不是個愚蠢的孩子,請在你說我愚蠢之前想一想,他是個愚蠢的孩子,還是他懂的事情與你不一樣

我認真的看了又看,完全沒看到廚師,我看到有個人把食物通通搞在一起,開啟大火,翻著爐子,我看到這一些,但沒看到廚師,請告訴我,你看著眼前的一切,你是看到廚師。還是有個人做的事叫做「烹飪」?

我們說有的人懶,有人說他與世無爭

我們說有的人愚蠢,另一群人說他們學習方法有所不同

因此我得到結論,如果把事實跟個人意見分開來談,我將不會再困惑,因為你可能無所謂,我也想說,這是我的個人看法。

從這首詩很明確的可以知道你如何分辦你談論的是事實還是評判。

二. 體會和表達感受 

要善於體會和表達感受,通過建立表達感受的詞彙表,我們可以更清楚地表達感受,從而使溝通更為順暢。同時要注意區分感受和想法。

三.找出感受的根源

感受根源於我們自身的需要,這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。聽到不中聽的話時,我們有四種選擇:

(1)責備自己

例如,有人生氣地說:“我從沒見過你這麼自私的人!”我們可能會自責:“哦,我沒有考慮別人的感受,真是太自私了!”這會導致我們內疚、慚愧,甚至厭惡自己。

(2)指責他人

這時,我們也許會駁斥對方:“你沒有權利這麼說!我一直在乎你的感受。你才自私!”在爭吵時,我們一般會感到惱怒。

(3) 瞭解我們的感受和需要

這時,我們可能會發現我們有些傷心,因為我們看重信任和接納。

(4)用心體會他人的感受和需要

這時,我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支援”。

指責、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能做出積極的回應。

對於大多數人來說,個人成長一般會經歷三個階段:

其一,“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂;

其二,“面目可憎”時期——此時,我們拒絕考慮他人的感受和需要;

其三,“生活的主人”——我們意識到,雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任,但無法為他人負責。與此同時,我們還認識到,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

四.尋求協助

非暴力溝通的第四個要素是尋求協助。以什麼樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢?我們要清楚地告訴對方,我們希望他們做什麼。

應該避免使用抽象的語言,而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上(這是她不想要的),但沒有說清楚什麼是她想要的。於是,我們鼓勵她直接說出願望,她說:“我希望他每週至少有一個晚上在家陪我。”

在發言時,如果我們把自己想要的回應講的越清楚,就越有可能得到回應。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致,這時我們需要請求他人的回饋。特別是在集體討論中發言時,我們要清楚地表明自己的期待。否則,討論可能只是在浪費彼此的時間。

傾聽的力量

傾聽
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1. 用全身心傾聽

當他人遭遇不幸時,我們常常急於提建議,安慰,或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會對方。傾聽他人有助於對他人的理解和接納。

案例:有一天,我女兒照鏡子時說:“我醜得像一隻豬!”我立即大聲宣佈:“你是世界上最美麗的女孩!”結果女兒很不高興地看了我一眼,然後摔門出去了。我的安慰看來不合時宜,也許,她只是希望我留意她的感受。或許,我當時最好問她:“你對你今天的形象感到失望嗎?”

2. 傾聽時給予他人回饋

在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求後,我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經準確領會了他們的意思,我們的回饋將幫助他們意識到這一點。反之,他們也就有機會來糾正我們。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人回饋。

案例:“上周我有三個晚上不在家,你說的是這回事嗎?”(針對他人的觀察),“你很灰心?你希望得到肯定是嗎?”(針對他人的感受及需求),“你是不是想請我幫你預訂酒店?”(針對他人的請求)。

要注意,在給他人回饋時,我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時,將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會,不是在下結論,他們就不會產生反感。

3. 傾聽能夠預防潛在的暴力

一天晚上,一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所,要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上,拿刀威脅她。幸運的是,即便在這樣的情景下,這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。後來她告訴作者,是作者的一句話救了她:“在一個生氣的人面前,永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞。”

 “看起來,你真的很生氣,你想有一個房間可以休息。”她說完這句話,那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。於是,她接著問,“得不到別人的尊重,你是不是很氣憤?”……對話大概持續了半小時,這位女士越是專注于對方的感受和需要,越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人,並堅信對方不會傷害自己。而最後事情發展也果真如此。

有時,我們可以主動表達我們的理解,來幫助對方瞭解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中,我們保持持續的關注,為對方的充分表達創造條件。當對方得到充分的傾聽,我們將體會到氣氛變得輕鬆,他會停止談話。當我們痛苦得無法傾聽他人時,我們需要,(1)體會自己的感受和需要;(2)大聲地提出請求;(3)換一個環境。

 培養對自己的愛

非暴力溝通最重要的應用在於培育對自己的愛。在我們的語言中,有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常使用它來打擊自己。這個詞就是“應該”,也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”。如果我們自己”應該“怎麼樣,在大多數的情況下,我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時,又心有不甘,不願屈服。

作者寫到自己的親身案例:“一次研討會結束後,許多人圍著我詢問資訊並請我簽名。為了趕下一場會面,我飛快地沖出門,把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋。結果那件外套染上了墨水。我懊惱不已。但幸運的是,我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什麼需求?我馬上明白了,其實我是想服務他人並照顧好自己的需要。想到這,我便不再自責,更加關愛自己。”

在日常生活中,我們應主動根據需要和價值觀來選擇生活。比如:

第一步:把自己不得不做的事情列一個清單。

第二步:列好清單後,你把這些事改成因為你選擇做它們,而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前,加上“我選擇做”。

第三步:填寫做那些事的理由:“我選擇做是因為我想要。”你在思考這個問題時,也許會發現自己行為背後的價值取向——你在生活中看重什麼。這樣即使困難重重,你也會在價值觀的支持下欣然前行。

憤怒與感激

1. 充分表達憤怒

當生氣的時候,很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現實”諸如此類的話。這些話不僅聽得多了,而且聽上去像是在教訓他們,絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己—–我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通並不主張忽視或壓抑憤怒,而是通過深入地瞭解憤怒,表達內心的渴望。

想要充分表達憤怒,有以下四個步驟:

①停下來,深呼吸,什麼都別做;

②想一想是什麼想法使我們生氣了;

③體會自己的需要;

④表達感受,並直接說出我們的需要。

假定我們約了個人,時間到了,她卻沒來。如果我們看重的是友誼,我們可能會憂心忡忡。

如果我們看重的是誠信,我們也許會覺得不耐煩。反之,如果我們想休息一會兒,我們可能就不介意她來晚了。因此,同一件事情,不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要,就可以更體貼自己。

2. 運用強制力避免傷害

在有些情形中,我們沒有機會和他人交流。這時,我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。例如,我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上,是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他,則是懲罰。

當我們威脅他人或實施懲罰,人們常常會產生敵意和抵觸心理。同時,懲罰還可能使人忽視事情本身的意義,而把注意力放在不服從的後果上。

案例:有一次,作者去拜訪一個校長,談話時,他發現操場上有個學生在打人,立即沖出去抓住那個學生,重重地推了一下,並狠狠地訓斥了他。後來作者告訴這位校長:“我不認為你達到了目的。在我看來,他學到的是,以後在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人。而且,你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識。”

3. 重獲生活的熱情

在情緒低落的時候,我們也許會怨天尤人。然而,如果以苛刻的態度對人對己,我們的心情也好不到哪去。運用非暴力溝通,我們不再試圖分析自己或他人有什麼毛病,而是用心去瞭解我們的需要,這樣,我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發現自己心底深處的願望,並採取積極的行動,我們將會重獲生活的熱情。

4. 表達感激

言不由衷地讚揚他人,對方是能聽得出來的,比如員工一旦意識到經理讚揚的目的是為了操縱他們,可能就會產生逆反心理。

非暴力溝通鼓勵我們從內心、無任何雜念地表達感激之情,包括三個部分:

①對方做了什麼事情使我們生活得到改善;

②我們有哪些需要得到了滿足;

③我們的心情怎麼樣。

瑪的結論

把這本書看得到的、蒐集到的,全都打上來了,就因為這本書太重要了!如果每個人的說話都能夠這麼理性,那就天下太平了(當然完全不可能)

但是可以透一段公式來讓自己的說話能力更容易讓他人感受到「愛」

我觀察到…所以我覺得…那是因為…

所以我希望你可以…

在每個關鍵時刻使用這個公式,相信我們都能越來越好
最後修改日期: 31 5 月 2019

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